Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:44 

Предисловие.

Вот я наконец то решилась и сделала это :).
Наверное принято писать предисловие, например: "я завожу этот дневник, потому что..." Итак, почему? Потому что я должна использовать все доступные мне способы помочь себе (когда-то в детстве дневник помогал разобраться в себе и... не чувствовать себя такой одинокой), да и еще... конечно я мечтаю встретить родственную душу, как и каждый из нас.:duma2:

15:04 

Осознаность

Будьте осознающими - говорит Ошо, - и вы познаете счастье...
Я же скажу вам: "Никогда не осознавайте себя и будет вам счастье" :). Только уход от реальности делает счастливым. Книги, религия, секс, спиртное, наркотики, хобби, спорт, труд а любовь так это вообще самый лучший способ.
Осознаность вообще дана человеку для мучения. Осознаность смерти. конечности своего бытия. Инстинкт - зачем нужно что-то еще? Головоломка: Как подобает жить Человеку? Где Истина?

10:46 

Почти о боге...

Печатать дневник намного сложнее, чем писать его. Как будто нет жизни в этих словах... искусственность...

Жизнь видится мне как череда дорог со множеством перекрестков. Вышел на перекресток, почесал репу и выбрал путь, который уже не изменишь до следующего перекрестка, дороги же естественно тоже не прямые, со множеством отворотов, закоулков и троп. Здесь можно слегка варьировать и отклоняться от курса до следующей главной точки отсчета, но направление остается неизменным. Из этого получается, что выбрав однажды путь в какой -то точке, ты уже не сможешь вернуться и все исправить.
Когда я верила в бога... нет когда я верила в христианского бога - жилось намного легче: было знание вины и ее искупления через раскаяние, а еще чувство защищенности... мне ощущалось, что у меня есть добрый папочка, который меня любит и не смотря на мои ошибки и промахи не перестает любить, а за хорошее поведение и искренность к жизни одаривает подарками в виде всяких счастливок и любимок....
А что же теперь? Я несу непомерный груз ответственности за себя и свою жизнь. И когда что-то происходит плохое в жизни, я знаю, что это только мои действия привели к такому результату.... мне тяжело, страшно, пожаловаться некому, и поддержки в виде абсолютной любви ждать не от куда ииии....... что еще?... чувство вины! что это? христианская субстанция впитанная с молоком матери?... отпустить... понять и простить... почему мне этого не дано по отношению самой к себе?!!!
Да, я совершила ошибку, я виновата и раскаиваюсь и искупаю ее уже долго и давно и мне кажется достаточно... ведь двигало мной хорошее человеческое чувство - вот такая каша в голове с черным-белым, добром-злом, виной-искуплением... христианская лабуда существующая во мне по мимо моей воли.......
НИ ЧТО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ИМЕЕТ ОЦЕНОК - нет понятия справедливости или несправедливости мира, но как применять это знание в быту? ......
...

08:09 

Цвет моего дневника - болото...

В детстве когда мир рушился и мама не спасала, а ругала, внутри возникал такой противный холодок, который убегал волной в ноги и делал их ватными. (Надо сказать, что вспоминается одна единственная ситуация, когда мама была на моей стороне.) И я ощущала... теперь я могу дать определение своему тому состоянию... вселенское одиночество, черное всепоглощающее (никто меня не любит, никто мне не рад и нет мне бедной нигде пристанища)... Нет, конечно, я думаю, что мама меня жалела в душе, но выказать слабость и погладить по головке, сказать доброе слово, обнять - нет, наоборот, морально добивала (это словосочетание придумалось мне еще в подростковом возрасте)... как я любила ее руки! любила их трогать, рассматривать, мне так хотелось что бы она меня гладила ласково по голове... вообщем очевидно ребенок я недоласканый. Да и бог бы с ним, мало ли нас таких с ущербным детством, теперь же мы выросли, люди взрослые, стали сильнее...
Только всё равно при особо неприятных событиях я испытываю этот холод внутри, он такой липкий... жуткий. Когда я вышла замуж ( а для меня это Событие с большой буквы, не потому что платье и прочая лабуда, которых впрочем у меня не было... это значило для меня, что я обрела Все!) и так получилось, что и СВОЙ собственный дом я обрела одновременно... и эти ощущения прошли, исчезли, их не стало, я про них вспоминала, но не испытывала. Тогда я почему-то решила, что это потому, что я теперь не странник бездомный, а у меня есть свой уголок, где я могу приложить голову... ну и прочая ... одни приятности...
Но... и теперь у меня есть СВОЙ дом...а я стала опять чувствовать этот холод, когда оН меня обижает...
И вроде бы уже столько! было, что и не должно обижаться... потому что этот случайный прохожий никакого отношения ко мне не имеет... но этот холод снова и снова...
И оН присосался ко мне будто: нет, сказал, я не уйду, буду с тобой до конца! - до моего, - добавила я... всё это было бы смешно, если бы не было так... пусто....

01:59 

И это пройдёт...

МОЙ мир рушится с космической скоростью. Скоро камня на камне не останется. Что ж значит непременно грядет что-то новое, лучшее (и будем верить в это). Я молодец! В допущении к себе таких мыслей я вижу тягу к выздоровлению, во всяком случае поиск идет.

главная